Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Пыщк
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

Победитель конкурса квадратов
Полячка оказалась натуралкой, у нее некая многолетняя драма с неким куном, который написал секси Жене после того как Полячка добавила ее.
Я постоянно нахожусь в самоизоляции и в каком-то страшно грустном состоянии, близком к отчаянию, поплакиваю на работе между выполнением значительно расширившихся обязанностей.
Почему-то эпизод с Полячкой очень меня ранил. И почему я решила, что она лесбиянка? Для себя я уже разобрала это все по полочкам, я подумала, что 1) могу ей понравиться 2) мне будет с кем поговорить, будет кто-то, кто испытывал то же что и я. Никчемность.
На учебе швах.
Как я буду все это дерьмо разгребать, не представляю.
Мини-отпуск дал хоть какое-то разнообразие в жизнь только на один день в процессе и на день после.
Каждый раз, когда я впадаю в отчаяние, я тешу себя, что это наверно пмс, но у меня задержка лет 100.
Сегодня читала про то, как чистили Ниагарский водопад в 60х и нашли там давнишние неопознанные останки женщины с кольцом "не забудь меня" на пальце. Очень хочу теперь такое кольцо.
Отец, поздравляя на день рождения пожелал "детей"
Мне 26.

@музыка: Malory - ray of hope

@темы: пиздец горестный, коробочка с демонами, девушки пожилого пастора, работа: вип

21:15 

Победитель конкурса квадратов
Про отпуск

На море съездили вцелом нормально, погода подкачала. Абхазия так себе, но природа и море отличные. Купалась не смотря на шторм.
Потом поехала в Челябинск, думала, что вот он, первый раз, когда я съездила без проблем для своего организма, ан нет. Возвращалась с адовым отравлением со всеми вытекающими, температурой и даже судорогами на ее фоне.

Про квартиру бабушки

Ничего я там не нашла такого, что хотела бы найти. Никаких тайн, никакой ностальгии, просто старые вещи. Брошеная старая квартира. Ее духа уже там нет, только вещи. Всплакнула лишь однажды, когда нашла ее письмо от 2006 или 2008 года, которое она вложила в документы, явно на случай своей внезапной смерти о том, какими она видит свои похороны.
Сейчас там живет временно мой троюродный брат Сергей, который заделался зожевцем, спортсменом и сыроедом внезапно.

Про работу

Перед отпуском мы сильно задерживались и я была на переделе. Работаю вот уже лишь три дня и уже заебалась. Сейчас не хочется готовить ужин, не хочется идти в окей чтобы опять тащить эти тяжеленные пакеты, не хочется делать уборку. Но и делать какие-то свои дела не хочется от отчаяния и осознания, что нет возможности полностью в них погрузиться из-за малого количества времени.

Про Полячку

На работе новая девушка, назову ее Полячкой. С этим событием невероятные какие-то рядом ходящие вещи происходят. Я думала, такие вымерли еще начале 10х, ан нет. Сама в себе, геймерша, слешер, любитель онеме и j- k-pop, косплея, хозяйка крысы, и самое худшее, скорее всего лесбиянка. Все окружающие считают ее странной, но мы с ней болтаем понемногу, есть соприкосновения в интересах. Элис тоже из-за меня возбудилась по этой мадам, но в вк мы ее так и не нашли пока.
Ну телка и телка, но во мне она вызывает двоякое. С одной стороны дискомфорт (от того, что в жизни я встречала такой типаж, и называла их чумазыми разбойницами, не самый клевый и качественный типаж лесбиянки), с другой некоторое желания сблизиться с ней как с человеком, так как мне почему-то кажется, что она сможет менять понять и мы могли бы подружиться однако форсировать я это не буду и вообще переболею, надеюсь..

Про странное волшебство

Позавчера нашла на столе сережку, которую мне дарила Лисенок мы обменивались, если я правильно помню. Она никак не могла тут оказаться, я сняла ее и или отложила куда-то или потеряла, что равно само по себе, где-то в районе 2010 года или чуть позже. Однозначно до переезда в Ростов. Откуда ей тут взяться и как это вышло, ума не приложу.

Про злое волшебство

На Игоря выход на работу тоже плохо влияет. Количество страданий и плача увеличилось в разы. Его организм подводит его, он не знает что делать со своей жизнью, я не знаю что делать с его жизнью, слишком много ответственности для меня одной.


@темы: челябинск, хистори, треюшка путешественница, семья, работа: вип, коробочка с демонами, Игорь

17:23 

Победитель конкурса квадратов
Психологически я сильно разделяю себя в Челябинске и после. Но стоит рассказать эту историю другими словами.
Можно сколько угодно врать самой себе, что тогда я хотела бросить мистера Р. и остаться с Джейн. Наши отношения в тот момент были ужасно токсичными, но нет, я не планировала такую ротацию. Вцелом вторые мои отношения, с Джейн, тоже были далеки от идеала уже тогда, и тем более далеки от идеальных, какими я сделала их в своих мечтах. И сейчас стыдливо я забываю, что первое-то время не по Джейн я страдала. Момент в котором произошел какой-то переворот всей этой истории, я точно сказать не могу, нужно по дневникам восстанавливать.
Что было дальше?
Дальше был год полного погружения в себя, ужасной депрессии, желания выпилиться, прозябания в онлайн-игре, вылет из вуза, забивания проблем и отвратительности собственной жизни играми и музыкой, потеря всех друзей.
В этот момент плотно я общалась с Вилом и Тристаном. И именно в тот момент, когда ко всем проблемам добавились проблемы со здоровьем, мне срочно понадобились хоть какие-то отношения. Выбор пал на Тристана. Еще 100 лет назад я думала, что если когда-то мне придется искать себе пару, Тристан будет последним из списка. Но что-то там такое замутилось. И да, когда я сказала тебе, Вил привет, если читаешь, что я рассматриваю это как отношения на две недели, это было ложью. Уже точно не помню своей мотивации. Но помню тот день. Было лето или весна, день, я сидела в рабочем кабинете родителей и писала с ноута тебе это. А ведь к тому моменту мы с Тристаном "встречались" уже черт знает сколько, ведь все закрутилось в начале того года, когда я написала тебе. Там было уже стопятьстот клятв о вечно сердечно бесконечно. Я уже тогда считала, что это если не навсегда, то надолго. Однако, эти непонятные отношения дали мне толчок для поиска работы, плана переезда, и переезда же. Трудно переоценить что мне дало это самим фактом.
Не могу сказать, что у меня были какие-то глобальные планы. Переехала я в Ростов с именем Джейн в сердце. И что бы не происходило тогда, все как-то сглаживалось. Это были даже не розовые очки, это был розовый скафандр. Тристан мог делать что угодно и я сама могла делать что угодно, деградировать вволю потому, что все было осенено каким-то якобы смыслом. Я ведь серьезно считала, что вот умру я и она поймет :bang: Но появилась в моей жизни Элис, которая оказалась точной копией Джейн и показала мне даже не сказать в двух словах. Тщетность всего? То, что никак не могла победить я не очень старалась, что не вытолкнула из сердца любовь к Тристану, что не смог вдолбить в мою голову Вил, сделала одна земная женщина.
Очевидно, я шла из точки А в точку А, на самом деле. Из одного кресла в другое, но оказалась в ситуации максимального принятия решений, ответственности и прочей жести. Чем по сути отличается мое залипание с вышивкой и играми по выходным от аналогичных 24/7 в Челябинске? Мне нужна мама, а не мужчина и дети.
Я не изменилась.

@темы: Игорь, Джейн, коробочка с демонами, прошлое, челябинск

15:51 

Победитель конкурса квадратов
Сколько нее пытайся получить кайф от чего-то вынутого из сундука, не выйдет. Старые вещи не дадут старых ощущений.
Нужно искать что-то новое.

@музыка: Inkubus Sukkubus - Beladonna & Aconite

@темы: коробочка с демонами, такое стыдно постить в твиттер

20:51 

Победитель конкурса квадратов
Со мной вечно что-то не так. Вместо социально одобряемой консервации я в жареной маршрутке думаю о том, что почти забыла каков бывает первый поцелуй, могу ли я быть кому-то нужна кроме родителей и Игоря, будет ли еще драйв и движение в моей жизни.
Ведь я довольно планомерно, хотя и не специально отсекаю людей, с которым вот вроде бы общались, а потом даже слова не написать в вк. И так уже год. И более.
Вместо того чтобы отдаваться движению на выходные, я врастаю в кресло с вышивкой, обтекаю после недели сенсорного перегруза и излишней социальности.
Хотя сейчас пока на работе у нас подобрались веселые люди и наш угол ржущий и болтающий как никогда.
Еду в Че. Купила билеты со спец.эффектами.
Не могу понять что мне нужно, чтобы почувствовать полное удовлетворение от жизни.
Прочитала статью про навязчивое извинение и чувство вины по любому поводу. Нужно обдумать. Во многом я вычистила это из себя, но некоторое осталось, в опасных ситуациях я не могу себя контролировать, и как в той сцене в подвале из "Когда плачут цикады", истерично прошу прощения.

@темы: коробочка с демонами

00:32 

Победитель конкурса квадратов
События последнего месяца

Не девочка

Игорь намедни заявил, как я поняла это сначала, что ему не хватает женственности во мне. Женской иррациональности как он сказал, под которой подразумевается по факту большее внимание к собственной внешности и бОльшая активность. В итоге мы ночью часа 3 разбирались что хотел сказать автор под аккомпанементы моей истерики с подываниями , в итоге вроде разобрались и даже без осадка у меня, но бля...что это было? Он от всего отморозился, я в замешательстве.

Не бизнес-леди

Совершенно неожиданно меня сделали руководителем моего отдела. В общем и целом, я делаю все то же самое что и раньше, но +3тыс. У нас ожидается ротация в коллективе, я стараюсь быть добрым и внимательным руководителем. Сейчас весело, и у меня почти прошел псориаз. То ли от того, что уволилась одна девушка, которая стрессовала меня одним своим видом, то ли просто лето. Последние две недели, когда нас было двое были очень жесткими, я недосыпала, недоедала, случился в плане работы какой-то Вьетнам.

Не эмо

На этом самом фоне в один из дней я целый день давила слезы, думала о том, что я бесполезна, жизнь моя никчемна, смерть бабушки почти никаких эмоций не вызвала, полностью пустой потраченый человек без перспектив нормальной жизни, реализации, сделавший большую-большую ошибку, которую не исправить. Ехала под Deftones - Knife Party и мечтала себя порезать чтобы как-то уравновесить желание убить себя прямо сейчас и необходимость все же жить. Но на ощущениях втыкаемой в ногу булавки как-то отпустило. Оказалось, что за несколько лет без селфхарма я совсем от него отвыкла. Поела, еще кое-что и постепенно отпустило.

Не могу совладать со своей жизнью

Утром понимаю, что приеду домой часов через 11-12 и как же тошно от этого. Пока совершенно не знаю что делать. Гулять по унылому спальнику в котором мы живем приемущественно скучно. Хотя Игоря тянет то на пустырь перед домом игрушечное какое-то место, то просто по улицам походить пырить многоэтажки? я и так пырю их каждый день из окна маршрутки. Сейчас есть идея раз в три месяца хотя бы откладывать тысяч по 10 на фаст.трип по России. И идея один раз в неделю заменять обед на работе публичным распитием сойлента и прогулкой по парку, находящемуся в полукилометре в течении 15 минут. Для тех, кто установил нам получасовой обед отдельное место в аду приготовлено.

Не лягушка

Купили билеты и заказали отель в Абхазии, Пицунде. Вкладываю очень большие ожидания в эту поездку.
А билеты в Челябинск сейчас стоят 20тыс и ничто не говорит о том, что они могли бы подешеветь. Это просто пипец ситуация.

@музыка: Kava Kon & The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble - Palace of the Tiger Women (Remix by TKDE)

@темы: Игорь, мерзость, работа: вип, треюшка путешественница

23:45 

Победитель конкурса квадратов


Парам-парам-пам-поу

@музыка: Kava Kon & The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble - Mists of Krakatoa (Remix by Kava Kon)

@темы: хистори, пиздец горестный, когда поезд въезжает в тоннель

22:57 

Победитель конкурса квадратов
Я не смогу добавить никого, кто помнил бы меня более цветной, чем сейчас.
Сегодня на фоне синего неба Игорь сказал, что я могу все, но боюсь. Что у меня огромные задатки, но я боюсь.
Чем я стала?
Домохозяйкой в ожидании плодячки.
Совершенно пустым сосудом.
Дополнением к креслу и вышивке.
Я перестала толком страдать, и без страданий моя душа просто потухла.
Полностью пустое создание.
Сколько новых альбомов ты слушала за последние пару месяцев?
Сколько раз ты захотела сама гулять за последние полгода?
Сколько раз ты серьезно колдовала за последний год?

@музыка: Holy Other - (W)here

@темы: коробочка с демонами

21:44 

Победитель конкурса квадратов
Что я поняла из того, что баба Валя умерла и вообще из всей этой ситуации со смертью? Дело в том, что из очень близких людей последний раз умер кто-то когда мне было 9 лет, т.е 16 лет назад.
Когда ты в запаре, нет времени думать об этом. Это ужасно, но с каждым проходящим днем я все реже думаю о ней. Я обещала себе хоть несколько раз зажигать алтарь для нее, но за все прошедшие дни сделала это лишь пару раз.
Не буду приводить поговорку про "умер Трофим...", но она очень подходит и это ужасно
Печальнее всего то, что даже сейчас, в этом посте, мне есть что еще сказать помимо нее. Похоже я все же бесчувственное чмо и годы депрессии не оставили во мне ничего человеческого.
Знаю, приеду в Челябинск и не раз услышу, что она "в лучшем мире". Мне снился за эти дни только один сон где была она, она была так же стара, в инвалидном кресле в жизни такого не было, но это явно что-то символизирует ичсх была бессловесным эпизодическим персонажем, декорацией.
В день ее смерти я зажгла алтарь и поплакала. Лишь в один момент мне показалось, что я чувствую ее душу. Будто очень издалека кто-то махнул рукой. И с тех пор я не чувствую ничего. И я не могу дать оценку этому. Бабушка - боец, сильная в своей слабости, прожившая долгую жизнь, хотя должна была умереть если не в младенчестве, то при рождении моего отца, задолбавшая в свое время свое ТСЖ так, что среди всех дворов только у них все было образцово-показательно, до самой смерти мягко, но въедливо строящая моего отца...хотела бы она передать мне весточку? Боролась ли бы она за то, чтобы передать что-то, если бы была хотя бы минимальная такая возможность? Под конец жизни она очень устала и по словам мамы агония ее была ужасна. Но...
У меня нет структурированных представлений что Там.

Сдаю госы и диплом следующим летом. Сессия почти-почти окончена, без долгов, но со спец.эффектами.
Еду в Челябинск в августе.

@музыка: Daemonia Nymphe - Hymenaios

@темы: челябинск, сны, семья, вжух, эх, разбойники

15:12 

Победитель конкурса квадратов
Последние дни несутся страшно, 11 дней пролетело в никуда.
Сессия началась моей полной к ней неготовностью. «Отчет» по практике до сих пор не писан, курсач в полусделанном виде. Работа-учеба сводит меня с ума. А ведь нет никакой строгой потребности в этом сейчас, денег достаточно.
Умерла бабушка. Все это прошло мимо меня, я пустила слезу лишь один раз, в тот день когда мне позвонила Марина и сказала об этом. Страшно от себя, Игорь говорит, что я еще не осознала. Но вот прошло уже 3 дня, а жизнь не перевернулась, бабушку похоронили (естественно без меня, в Челябинске). Я думаю о том, что будет с ее квартирой, с ее вещами. Однозначно о себе я могу сказать, что мир и людей я во многом воспринимаю через предметы. Мои личные ее похороны будут тогда, когда я открою ее шкаф, пахнущий столетним мылом, залезу на ее антресоли, потрогаю чашки и тарелки, которыми она уже никогда не воспользуется. Как бы не сойти с ума. И даже сейчас, сидючи на крайне скучной лекции, я едва сдерживаю слезы, представляя как буду выкидывать и раздавать ее вещи, если мне позволят. Когда я приезжала в мае, она сказала: «Ох и хлама там у меня, замучаетесь выкидывать».
Я заболела в тот же день, тут уж поверишь всяким шарлатанам типа Лазарева. За день до ее смерти, мне позвонила мама и сказала, что баба Валя совсем плоха, позвони ей, поговори с ней. А я два дня подряд сдавала экзамены, вставая в 6 утра, ложась в 2-4, была немного в неадеквате. Не позвонила в тот день, а на следующий уже в 9 часов по МСК (11 по Че) вспомнила о том, что надо бы позвонить, но было уже поздно, я подумала, что позвоню уже на следующий день. И тут звонит Марина и говорит «Привет» я, уже понимая, что что-то случилось и в принципе понимая, что может случиться, не нахожу что спросить кроме «Как дела?» «Ты сидишь или стоишь?» «Сижу» «Баба Валя только что умерла». По Лазареву, который, конечно, шарлатан, боль в горле означает невысказанное. И в субботу я едва пришла домой с температурой (37,5 при норме 35), больным горлом, слабостью такой, что носки с меня снимал Игорь.
Может я и правда еще не осознала. Хз.
В детстве с бабушкой мы дружили, родители часто оставляли нас дедушке и бабушке. Хотя в моем подростковом возрасте много ругались. Она была более добра ко мне по сравнению с мамой моей мамы, бабой Ирой. Мама всегда ненавидела ее. Сначала мне казалось это логичным, они делили папу. Потом мне казалось, что она знает что-то такое, чего не знаю я, поэтому она имеет право. Она считает, например и нет у меня подтверждений или опровержений этого факта, что по просьбе бабушки ей при кесареве для получении Марины перевязали трубы. Но увидев окончание этой истории: слабая, невесомая бабушка, больная раком, доживающая сама в себе, плохо слышащая и не всегда говорящая впопад, не могущая есть, и мама, саркастически отвечающая ей, грубящая ей, пользуясь тем, что бабушка не слышит и плохо понимает ее. Трактующая любую просьбу или рекомендацию как скандал и истерику. Жалующаяся мне в каждом телефонном разговоре как ее все это достало, как бабушка ее бесит. Я все еще не осуждаю маму, я стараюсь. Я верю, что у нее были резоны. Неплохо было бы у нее спросить что она испытывает в связи с ее смертью. Бабушка первая и единственная знает некоторые подробности моей половой жизни и осуждения было меньше чем могло бы быть. Она кормила меня обедами после пар. Она сдала комнату Джейн. Она привила мне любовь к чтению и познанию. Она была ученым, родившись в 30х годах в избе без электричества. Она очень любила меня и хотела бы гордиться, хотя не всегда и не во всем я радовала ее.
Странное время пошло, посты писать я могу только на скучной паре, прячась за широкую спину одногруппника-кавказца. Игорь не знает про этот блог. В иное время почему-то времени нет и нет возможности структурировать мысли.

@темы: эх, разбойники, челябинск, семья, коробочка с демонами

21:27 

Победитель конкурса квадратов
Сегодня умерла баба Валя. Вчера мама позвонила и сказала поговорить с ней, позвонить, но я в суете сессии не сделала это, хотела позвонить сегодня вечером. А было уже поздно.

@темы: челябинск, семья

12:25 

Кое-что о мужчинах в моей жизни

Победитель конкурса квадратов
Некоторое время назад мама проговорилась, что проблемы с суставами отца в будущем будут только увеличиваться, далее все дойдет вплоть до пальцев. А виной тому...перенесенное и толком не пролеченное в 2006 году половое заболевание.
Привет отцовым командировкам на недели, а то и месяц.
Игорь недавно сказал, что ему в голову часто приходят странные мысли, недавно он с большим трудом подавил в себе желание ударить меня просто из интереса что будет. К его чести стоит сказать, что это желание похоже было единичным и он успешно давит это в себе. То, с каким трудом он вообще об этом рассказал говорит все же о том, что не все так плохо с ним, но тенденция бесспорно пугающая.

@музыка: Ария - Здесь куют металл

@темы: семья, коробочка с демонами, Игорь

16:09 

Победитель конкурса квадратов
Слетала в Челябинск.
К сожалению протупила и будучи уверена, что мне тут быть еще день, слишком самоуверено обошлась со вчерашним днем. Хорошо, что утром додумалась проверить билет. Оказалось, что вылет сегодня. Еще были планы: провести ритуал в лесу, пройтись по магазинам. Родители хотели шашлыки. В итоге быстро и не в полной мере сделала все. Ритуал не очень удался.
Весной в Челябинске хорошо, хотя я опять заболела, и лечу ныне в совершенно невменяемом состоянии.
Баба Валя очень плоха. Все подтвердилось: рак, метастазы. Она сильно похудела. Не может толком есть, идёт кровь. Она чуть живая, плохо ходит, соображает то нормально, то в каком-то своем мире находится. Сказала, что умирать уже особо не боится я так и не поняла, что она чувствует на самом деле, напоследок будто не хотела отпускать мои руки. Сказала, что ждёт своей смерти до сентября. Сказала не скучать и не приезжать на похороны. Разобрать "барахло" в ее квартире. В каком-то смысле, ее мужественность впечатляет. Могу сказать, что так умирают советские ученые-материалисты, кем и является моя бабушка.
Папа тоже нехорош. После операции колено никак не придет в порядок. Костыли портят позвоночник.
Мама никак не может относиться снисходительно к бабе Вале. Не могу понять ее. Хотя может не все знаю. Мама устает страшно, и любой каприз бабы Вали воспринимает буквально как личное оскорбление. Хотя бабушка просто не может есть еду, которую они едят, вся её пищеварительная система не в порядке. Я просила ее относиться к ней снисходительнее, не знаю изменится ли что-нибудь. Серьёзно, ее агрессия и скрытые издевки к бабушке поражают.
Могла бы я быть милосердной к своему врагу а у мамы с бабушкой именно так или просто снисходительной к капризному больному человеку?
Дома все такой же бедлам, вызывающий желание мыть руки каждые 5 минут.
Марина притащила новорожденного щенка, о чем я писала ранее. Сейчас ему уже месяц. Милая пуговка, оглашающая истеричными лаями-криками-скулежом утра. Даже не думала, что собаки могут издавать такие звуки.

С погодой повезло, было довольно тепло (погода как в Ростове в это же время), хотя и я умудрилась простыть как-то.
Ни с кем из челябинских не встречалась и даже, я бы сказала, опасалась этого. Не могу я. То ли это свойство моей психики, то ли вечная травма от Челябинска, но я не могу спокойно ходить по улицам, не чувствую себя свободной, ёбой. Иду как мисс Джи из фильма Трещины. В Ростове такого нет, даже наоборот. Я чувствую себя очень свободной в действиях, внешнем виде, поведении. Боюсь встретить знакомого потому, что не уверена на самом деле что я изменилась к лучшему относительно себя прошлой. Ноги моей не будет на встрече одноклассников, например.
Марина опять сильно потолстела, судя по всему ее зимнее резкое похудение было от стресса и вероятно она налегала на очищающие чаи вместо еды. И все равно она немного со странностями, это заметно. Как сложится ее судьба?
Перед отъездом тоже была беготня. Феба после стерилизации была слаба, были опасения, что все пойдёт не так, но сейчас она уже пришла в себя полностью. Игорь отмечает ее повысившуюся человекоориентированность вообще нельзя сказать, что она была букой до этого, но Игорь говорит, что потребность в тискании у нее увеличилась
В аэропорт я поехала сразу с работы, в ночной перелёт, особенно не выспавшись. Первый раз испекла пирог по сложному рецепту из интернета, страшная история. Готовка не палата мер и весов, у меня особенно. В итоге от пирога остались только ингредиенты, а пропорции их были довольно произвольны.
До этого мы ходили в театр на Калигулу. Эта постановка заинтриговала меня еще во время fast art and tears жилетка trip.



Разве не прекрасно? Накрашенные мужчины в золоте и венках это уруру
Конечно, постановка выше всяких похвал. Удивительно, но у нас умеют ставить. Хотя места у нас были не фонтан за 1 500-то :nini: благо Игорь взял бинокль и очки.
мне лететь еще час, благо есть что еще рассказать
Когда я еще была в рнд, оказалось, что муж Джейн объелся груш. Упиздовал в Челябинск под мамино крылышко от тягот и забот московской жизни. Где-то 1,5 часа мы болтали в тг посредством звонка. В жизни жопа, детишков хочется, а формально не от кого, диплом не пишется, на работе ездят верхом, хотя и она хорошо оплачивается, жилья нет, раз в год минимум приходится переезжать, один жилой вариант хуже другого, мужик быстро стухает, бросает работу и устраивается водителем дивана. Поделиться горем почему-то не с кем кроме меня. Я испытываю к ней подозрительную жалость. Даже вызвалась быть медиатором, но на днях она написала, что блудный муж вернулся. В каком-то смысле я жалею ее по некоторым иррациональным порывам своей личности. Это, честно, благодарность за те добрые моменты что были когда я была в нее влюблена на расстоянии, моменты, когда уже после всего мы встретились будто с чистого листа.
А вообще вся эта котовасия здорово меня веселит в глубине души ну или типа я в ахуе так как лет эдак 7 назад в рамках терапии от всего пиздеца я задумывала сим-сериал. Сюжет такой знающий всю мою историю поймет фишечку:
далее графомания

писано на рейсе S7 0018 3/05

@темы: челябинск, треюшка путешественница, семья, прошлое, коробочка с демонами, Игорь

15:45 

Победитель конкурса квадратов
Все ближе поездка в Че, ожидала немного отдохнуть, но непонятно как все будет.
Поговорила с мамой намедни, бабушка капризничает, папа не помогает, Марина подобрала новорожденного щенка и они его пытаются выкормить.
Феба опрокинула кружку на мой телефон и он почил в бозе. Видимо всю ночь плавал плавал, а утром с последним писком китайской мелодии вырубился. Сей Keneksi Apollo прослужил мне 3 года успев основательно исцарапаться, покрыться трещинами и потерять линзу-заглушку на камере.
Фебу сегодня стерилизуют. Как на иголках жду 6 часов чтобы забрать ее.
Таблетки для посудомойки Каждый день реабилитированы. Нормально моют, а порошок из соды и средства от накипи - плохо.
Робот пылесос наводит порядок норм.
Я устаю страшно и теперь один день в неделю после работы просто прихожу и засыпаю.
С закачкой гига различной подозрительной манги жизнь стала веселее.
Почти досмотрела второй сезон Звездного крейсера "Галактики"

@музыка: Почему коммутатор молчит - Каннибальные танцы

@темы: треюшка хозяюшка, челябинск

17:48 

Победитель конкурса квадратов
Психи, истерики (хорошо хоть не дошло до реального гона) и ночные судороги в ногах явно были вызваны диетой, которая на последних аккордах была жестковата. Вчера дропнула, немного почитмилила. Чипсы и большой блин из Вкуснолюбова каеф. Сегодня снова считаю калории.
Вчера установили посудомойку (пока разочарована, не особо она и моет, но возможно дело в средстве (таблетки Каждый день сосут, самодельное средство из порошка Луч и Refine от накипи тоже подсасывает). Решил запускать ее раз в два дня так как не набирается у нас посуды каждый день.
Забрали робота-пылесоса с доставки. Самый дешевый из тех что вообще был на ЯМ на тот момент. Нарекли Ивашкой так как из-за отсутствия внутренней логики. Он работает по принципу хаотично движущейся глупой детской игрушки. Убирает лучше, чем веником, но хуже, чем Игорь с пылесосом. Все равно мы по причине ленивой жопы стали убираться раз в месяц, так что, я думаю, мытье полов раз в месяц в сочетании с роботом раз в 3 дня поправит ситуацию.
На первомайские еду в Челябинск, надеюсь что не последний раз увижу бабушку.
На 9 мая вроде собрались в Питер или Москву, но четких планов пока нет.

@темы: колбасик-жиробасик, треюшка путешественница, треюшка хозяюшка, челябинск

21:06 

Победитель конкурса квадратов
Снилось мне, что я живу в квартире на Российской с Сабиной и нам требуется соседка. Нашлась какая-то (вроде это была Ксюша), но быстро свалила. После нее очень быстро нашлась тян, лица которой я не распознала, но фигурой и повадками она была похожа на Гешу. И она прямо так с порога согласилась стать моей девушкой.
Все это на фоне мыслей о том, что путь, выбранный мной в корне неверен, что ужасно, но кажется, наша лодка разбивается о быт. Пока не поздно, мне надо обтяпывать свои дела и валить в Орегон. Искать себе нормальную девушку, прекращать идти против своей природы.

@музыка: Everything Is Made In China - Blindfold

@темы: Игорь, девушки пожилого пастора, коробочка с демонами, мерзость, сны

22:31 

Победитель конкурса квадратов
Уже две недели сижу на химической диете. Вспоминаю как я пыталась на ней сидеть полгода назад и как тяжело это было ведь тогда я еще думала, что чем меньше калорий, тем лучше и подыхала на 600 в день. Тогда совершенно случайно я прервала ее в конце второй недели (позвали в гости родственники Игоря, нельзя было отказаться). Ожидала как пытки новый виток, но все так четко и резво пошло, что даже удивительно.
Возможно потому, что после тех двух недель я немного пересмотрела свое питание и с холостяцкого "макароны с котлетой" успела перейти на вареные овощи, стала жарить с каплей масла, считать калории.
В общем осталось 2 недели, пока все идет норм.
За это время уже успела сделать пару тупых поступков, так как я немного шифруюсь от коллег. Женский коллектив это, конечно...
Ела морковку в раздевалке и туалете пока никто не видит.
Пошла в магазин чтобы никто не понял, что у меня на обед только груши.
:spriv:

@музыка: Ad Lux Tenebrae - Indigenous II

@темы: колбасик-жиробасик

21:00 

Победитель конкурса квадратов
У моей бабушки рак кишечника. Начало истории я не знаю, вроде начались сильные рези в животе и ее забрали на скорой. Там обнаружилась злокачественная опухоль, врачи соединили петли кишечника в обход опухоли. Сейчас бабушка чувствует себя удовлетворительно.
Врачи дают ей до года жизни. Лечить ее не будут так как ей 78 лет и у нее искусственный клапан сердца, она уже много лет на кроверазжижающих, терапия убьет ее так они говорят.
Остаток своих дней умная, гордая и сильная женщина, кандидат наук проведет в памперсах.
Я же мечусь между пугающего ничего и паники и ужаса. Особенно когда прочитала все про рак кишечника, посмотрела фото, чуть не расплакалась.
Я сделаю все, что в моих силах чтобы облегчить ее ужас руки сами написали последние дни.
Сейчас самым пугающим будет знание про метастазы я еще не знаю и когда ей станет совсем больно, что понадобится морфин.

@музыка: Dir en Grey - Marmalade Chainsaw

@темы: семья, пиздец горестный, здоровье, челябинск

12:24 

Победитель конкурса квадратов
Зря я не написала.
У бабы Вали обнаружили опухоль в кишечнике, на днях ее прооперировали. По словам матери сейчас все уже постепенно приходит в норму, но шансов, что опухоль не злокачественная нет. Странный и дикий финт ушами у судьбы. Бабушка, с искусственным клапаном сердца, на сердечных таблетках практически с рождения, но при этом дожившая до 78 лет и...рак. Я, конечно, схожу с ума от того, что не могу как-то им помочь (мама сказала что не надо, но я надеюсь это только пока), но я уже решила, что если бабушке пропишут преимущественно жидкое питание, куплю им блендер-суповарку.
Папе планово меняют сустав на искусственный Заказала ему в Читай-городе Баудоино У.Эко книга очень меня повеселила, но для папы оказалась похоже сложновата, я не подумала об этом и сборник Стругацких. По словам мамы все в норме, только температура.
Бабушку жалко. И ведь это скорее всего ее конец через неизвестно сколько - год. Хотя она и говорит сколько я ее знаю, что вот вот умрет. Поэтому не уверена, что ее смерть убьет и меня морально.

@музыка: Love Spirals Downwards - Tear Love From My Mind

@темы: здоровье, пиздец горестный, семья, челябинск

20:28 

Победитель конкурса квадратов
Еще полгода назад я посмеивалась над девушками, которым важно было почувствовать рядом с собой сильного мужчину, ну и типа почувствовать себя девочкой-девочкой.
Сейчас же придя домой и застав гору грязной посуды, подпирающей потолок, я едва не взвопила. Ну просто пиздец же. С отпуска прошла неделя, а я уже чувствую себя уставшей будто 100 лет проведшей на галерах. Вернулась как бы со спрятанной мыслью, что нихуя это не норма тащить на себе и мужские и женские обязанности а еще кое-то кудахтал, что равноправие и не существует разделения обязанностей по гендеру, хотя формально не осознаю это.
Неужели я настолько слабачка, что не могу вытянуть это все?

@музыка: scarling - band aid covers the bullet hole

@темы: треюшка хозяюшка, мерзость, коробочка с демонами

Сага семейства крестоцветных

главная